Último texto dedicado pra ti José!

 Esse é o último texto que faço pra ti. As últimas coisas que quero te dizer. As últimas demonstrações de afeto, sentimento e amor. Não por desistência, mas por cansaço. Eu decidi assim, decidi que seria melhor pra mim. Há tempo estou escrevendo textos pra ti que tu não lê, na verdade, ninguém lê, mas mesmo assim os escrevo na “esperança” que um dia tu passes por aqui como quem não quer nada, leia-os e sinta metade da falta que eu sinto. Neste tempo que passou estive esperando que toda essa dor passasse logo para que pudéssemos pelo menos nos dar um oi como pessoas civilizadas que somos afinal seria o mínimo por tudo que já fomos. Mas você continua morando na minha vida, nas minhas lembranças, e eu não quero mais, não me interessa mais sentir nada por ti... Sei que já prometi centenas de vezes pra você que não ia mais mandar nada, que não ia mais “correr atrás” e milhares de vezes pra mim que ia me afastar. Mas que diferença faz isso? Então irei me desapegando aos poucos, fazendo umas bobagens, e sei que um dia eu consigo te esquecer ou pelo menos não me importar mais. Talvez se eu tivesse te ouvido e te excluído da minha vida com a tua ajuda assim como tu disse as coisas não estariam desse jeito não é? Mas não, eu fui teimosa, tinha que dar ouvidos ao que eu sentia, quis pertencer a alguém que não me pertencia, e convenhamos, existe coisa mais idiota que isso? E se for pra falar de idiotices eu ficarei aqui até amanhã só comentando cada uma que cometi contigo. Podemos começar com o fato de não conseguir sentir raiva de ti nunca, ou apesar de tudo que mudou entre nós eu ainda confiar em ti, acreditar nos valores que tu já me mostrou ter e dizer: ele sempre foi sincero comigo. Posso falar também da forma como você conquistou a minha confiança.  Outra idiotice seria todas as vezes que te procurei pra esclarecer tudo entre nós, que já estava branco de tão claro, e você não deu nem um terço de colaboração ou compaixão, e se pararmos pra contar só às vezes dessa ultima citada eu ganho o Oscar da mais idiota. Foi lindo, maravilhoso, me fez bem, feliz, mas tenho que admitir que hoje em dia não faz mas, e não me vem com o papinho de que quer me ver bem e feliz.

 Eu te interessava antes, por que não mais? Eu sempre tive muito medo de te perder um pouco, ou para sempre, mas acabei de perceber que é impossível te ter mais distante de mim do que tu estás agora. Não tenho mais nada a perder. O medo é como se tivesse, mas já perdi, faltou perder o medo.  Pensando bem talvez seja melhor mesmo tu saber que eu te amo que eu mudei muito por ti e mudaria muito mais se fosse preciso. Seria bom tu ter noção de que me magoou muito, como ninguém havia me magoado antes, mas que mesmo assim eu ainda te vejo com outros olhos, como se tu se preocupasse comigo em algum instante, e que mesmo assim eu esqueço qualquer mágoa se for pra te dar oi.

 Sabe, eu torço de verdade pra que você seja muito feliz.   

 Não vou negar o ciúme que eu sinto de ti, mas de certa forma é bom te ver feliz. Talvez seja melhor tu saber que eu falava que não precisava me responder as mensagens, mas que eu ficava a cada segundo olhando no celular esperando que me respondesse e nada.

 Até hoje eu não entendo como você partiu assim, do nada, eu não consigo lembrar qual foi o instante em que você enjoou de mim. Eu ainda lembro-me das nossas conversas.

 Ainda sorrio ao lembrar de você, ao ver alguém na rua parecido contigo, ao lembrar das coisas que tu falava, ao lembrar ou sentir o seu cheiro...Ah, desse eu sinto saudade! Todo mundo diz que eu falo de ti com carinho, com saudade. E não posso negar, porque é verdade. Eu ainda deito e imagino o dia em que nos encontraremos em que vou te abraçar e sentir seu cheiro.

 Eu ainda faço planos pra nós, ainda vivo no mundo da lua com você, na minha mente, ainda rezo todos os dias pra que esteja bem e que tenha um ótimo dia... Sonho muito contigo, me iludo, mas...  Isso tudo passa, na verdade, já está passando, e enquanto tu não trata de sumir da minha mente e dos meus sonhos vou fingir que me esqueci de ti, até que um dia realmente não precise mais fingir e simplesmente deixe de lembrar!